Марат Башаров - положительный герой эпических кинолент и подлец из скандальных хроник, чертовски много работает. В перерыве между десятками его свежих проектов актер встретился с PLAYBOY, чтобы расслабиться и поговорить начистоту.
- Почему ты пить бросил?
- А что-то надоело. Радости от этого нет больше. И потом, это же так круто – просыпаться и помнить все, что вчера вечером было. Не с рассказов чьих-то – что ты там начудил, – а самому помнить! - А что вспоминать-то? Чудят же в основном на нетрезвую голову! - Да как что? Вот в тур мы ездим с ледовым шоу, каждый день там – новый город. И конечно, веселимся и чудим, песни орем. Например, переезжали мы из Краснодара в Ростов на поезде… а я очень люблю раков. И я заказал раков, очень много, восемьсот штук. Мы выделили отдельное купе для них. Я называл его "раковая комната". И каждый, кто хотел раков, мог просто зайти туда и есть, сколько влезет. Потом, правда, у всех губы были опухшие от соли... Или вот еще недавно случай был. Мы ездили с театром на гастроли. А у нас у одного актера в театре давно не было девушки. Очень-очень давно. Он живет один и вообще очень застенчивый. Любит девушек, но что-то не клеится у него. И вот я попросил организаторов, чтобы они нашли самых красивых девушек, пять человек, и чтобы с гостиницей договорились, чтобы эти девушки ждали его в номере. Ну и вот, когда этот актер вернулся после спектакля, его ждал такой роскошный подарок! - И как он отреагировал? - Сначала попытался убежать. Но остался, конечно. Потом говорил: "Марат, спасибо, у меня такой сказки давно не было". - Ты поди-ка в детстве хулиганом был? - Я был оторва. Меня пару раз из школы пытались выгнать за шалости. Как-то с приятелем химику машину закопали. У него стоял "Запорожец" у школы, а мы из него сделали просто сугроб. - А как ты девственность потерял, помнишь? - Конечно! В школе, на матах спортивных. Ну, маты были сложены. Я помню, их еще было очень много, так что непросто было забраться наверх. Я был в девятом классе, причем меня затащила в спортивный зал девочка, которая была то ли на год, то ли на два старше – старшеклассница, короче. - Тебя симпатичным в школе считали? - Меня?! Нет! Помню, когда я был в четвертом классе, мне нравилась одна девочка из шестого. Постарше такая, уже с титьками. А я был очень застенчивым человеком… в принципе, и сейчас с девушками довольно-таки застенчив. Так вот, я проявил какое-то внимание к ней – цветок подарил или что-то такое, – и она подошла ко мне с одноклассницей и сказала: "Фу, какой урод". Для меня это был шок. - Так и жизнь человеку сломать можно! - Она сломала! Сломала мое ощущение, что я мужчина, который может нравиться. Я действительно долгое время думал, что я урод, и больше не подходил сам к девочкам и никакой инициативы не проявлял… наверное, до девятого класса. Это жи взрослому человеку было бы неприятно, а тут молодой парень, четвертый класс, период полового созревания. Я очень хорошо это помню, и этот комплекс до сих пор у меня порой проявляется. - Ну вот в это уже сложно поверить. - Сложно поверить, но это так! Тут помогает только вера в себя. Если постоянно говорить себе "Я не смогу", то, разумеется, ничего не получится. Нужно повторять себе, что ты самый офигенный, что ты красивей всех, сильнее всех и умнее всех. Если ты будешь в это верить, то все девчонки будут твои. Они же чувствуют, уверенный ли в себе человек. Это как от женщины исходит сексуальность – она некрасивая, но что-то в ней есть, тянет тебя. А есть девушка красивая, но от нее ничего не исходит. Ничего. Так и у мужика. Должен быть стержень. Ты же сам видел, наверное, немало некрасивых, вокруг которых – такие телочки! Например, Вуди Аллен. Маленький, страшненький очкарик, но девушки с ним – извините меня! - Причем сразу понятно, что они с ним не просто потому, что Вуди – известный режиссер. Вид у девушек весьма удовлетворенный… - О, вот вспомнил! Мы тут с одной знакомой были в Америке и зашли в магазин. И там продавец- итальянец посмотрел на меня лукаво и спросил: "Что, медовый месяц?" Я оторопел: "Почему медовый месяц?" А он: "Она выглядит счастливой, а ты выглядишь уставшим!" - Смешно! Слушай, а ты открытый человек? - Вообще, я подпускаю к себе людей, не боюсь их. У меня много приятелей, знакомых. Я легко общаюсь со всеми. - Да я слышу, телефон не умолкает. - Настя Волочкова звонила вот, просила ей помочь. Тут смешно вышло. Она говорит: "Марик, у меня вскоре будет праздничная программа. Ты не придешь, не поздравишь меня?" Я ей: "Конечно, о чем речь, приду". Потом вижу – афиша: "Анастасия Волочкова собирает друзей". Среди "друзей" – Дима Билан, Басков, еще кто-то... и Марат Башаров. Я думаю: "Ни фига себе, придешь- поздравишь! Я уже принимаю участие в программе!" - А друзей много у тебя? - Друзей мало, раз-два и обчелся. Да и не хватило бы меня на многих. Может быть, еще дело в том, что мы, к сожалению, такие люди: не умеем искренне порадоваться за удачу кого-то. Поплакаться – это мы можем: ой, тебе плохо и мне плохо, давай выпьем по этому поводу. А вот порадоваться – с этим гораздо сложнее. Как правильно говорят, такой уж мы, русский народ: на войну – с песней, под венец – в слезах. - Новый год (интервью прохо дило в декабре 2010 года. – ред.) с кем проведешь? - Я на Новый год с семьей и друзьями во Францию уеду на лыжах кататься. В Альпы, по местам Суворова. Там соберется множество кавээнщиков со всего мира… - Не понял... Ты что – кавээнщик? - Я – нет. Просто у меня много друзей из КВНа. И их большая компания – а это, я тебе скажу, человек пятьдесят – каждый год собирается, чтобы покататься на лыжах. Всегда – на новое место: в Европе, в Америке, в Канаде… горки есть везде. А вот в прошлом году так весело всем было, что решили ничего не менять и собраться в том же месте в то же время. - И чем вы там занимаетесь? - Днем – катаемся! После катания – баня, потом – ужин. А после ужина садимся и все дружно рубимся в мафию. - Мне кажется, с тобой трудно играть в мафию. Ты же актер. - Трудно. А кто говорил, что должно быть легко? - Назови самое, на твой взгляд, лучшее место в мире. - Я очень люблю Крым. Видимо, есть в Крыму все-таки татарские земли какие-то… у меня там душа отдыхает! Мне очень нравится там… все. Начиная морем и заканчивая легендами. В Крыму ведь куда ни плюнь, любая гора несет в себе интересную историю. - А как насчет того, что дерут втридорога и сервис никудышный? - И этим интересно! Каждый год приезжаешь с мыслью "ну, может, хоть что-то здесь изменилось"… и нет, ничего не изменилось! И в этом кайф – что есть еще постоянство в мире! Даже доллар и евро скачут все время, а плохой крымский сервис – стабильнее всего! - А что насчет крымских вин? - Я очень люблю знаешь какие? "Инкерман"! - Но они же ужасные... - Есть и ужасные, а есть и неужасные. Когда мы несколько лет назад снимали в Крыму "Дикарей", стояла страшная жара, а у нас прямо на площадке был холодильник, забитый белым вином "Инкерман". И вот жарища, кожа слезает, а тут – холодное белое сухое вино! Мне так понравилось! - Это извечная магия крымских вин. Когда ты пьешь их на море, кажется, что они хороши необычайно. А потом ты возвращаешься в Москву, радостно находишь в магазине полюбившееся название, а отпив, недоумеваешь: "Что за дрянь?" - А для каждого продукта – свое место! В Крыму надо пить крымское вино. Французское вино в Крыму? Бред! Во Франции пить крымское вино? Полный бред. В Москве зимой лучше выпить водочки. Находясь в Ирландии, надо пить местное пиво. В Болгарии – ракию, а в Мексике – текилу. - Я слышал, что ты не сильно-то притязателен в смысле еды… - В принципе, да. Не люблю только, когда из моей тарелки едят. Ну а так – я съем все, кроме свинины. Я же мусульманин, так что ни колбасы, ни сосисок. Баранину и вообще другое мясо люблю, и очень даже… и сам его готовлю! Как раз, как интервью закончится, пойду на рынок, куплю барашка и буду делать плов. Я его делаю в казане, на огне. На дровишках. Кто меня знает, тот в курсе, какой плов у меня получается. Еще что люблю, так это раков! Тоже в казане варю их. Под пивко. - А как думаешь, почему в печати тебя так часто стараются выставить мерзавцем? То жену ты бросил ради другой, то еще что. - Может, просто людям хочется читать про такое. Тут написали не так давно, что мы с Алексеем Ягудиным подрались в центре Москвы. Взяли мою фотографию трехлетней давности – как будто с места событий. А я вообще в другом месте был. Потом мы с Лешей вместе поржали над этим. - Обычно обижаешься на такое? - На дураков не обижаются. Но я был очень разозлен, когда во время подводных тренировок для картины "На крючке" кое-где написали, что, дескать, Марату Башарову не хватило воздуха в акваланге, и его чудом спас инструктор. Это прочитала моя мама, и у нее случился инфаркт. Я был на съемках в другом городе, и она не смогла до меня дозвониться. - Не хочется ответить? Пойти и морду набить журналисту? - Да это не даст результатов. Впрочем, за все в жизни приходится отвечать. Не нам, так нашим детям. - С мамой-то хорошо все? - Все в порядке, тьфу-тьфу-тьфу. - По поводу кино – у тебя сейчас, похоже, много работы? - Да, слава богу, очень много. - Для мужчины это важно! И дело ведь не только в том, чтобы прокормить семью… - Да, с одной стороны, когда ты постоянно занят, хочется отдохнуть от этой работы, хоть в выходной, блин. Выспаться. Нам же, мужикам, хочется съездить на рыбалку, в конце концов. Но вот дня два-три у тебя ничего нет – и начинаешь выть и лезть на стену, потому что ты не привык так. Как ты правильно сказал, мужчине свойственно работать. - Кстати, как раз примерно во время выхода журнала в кино стартует тот самый фильм "На крючке". Как я понимаю, это романтичес кая комедия? - Скорее – авантюрная. Я играю там одного из олигархов, которого ищет главная героиня. Снимали в Таиланде – можно сказать, в раю. Огромное количество съемок проходило под водой, поэтому до этого с нами в Москве специально занимались тренеры в бассейне. Важно было научиться не просто нырять, но еще в то же время работать с камерой. Это целая наука! Сидишь на большой глубине, без маски, между дублями дышишь из баллона… Фактически ты отдаешь свою жизнь в руки дайверов, которые помогают тебе. Ведь, когда у тебя заканчивается воздух, быстро всплыть ты не можешь (чтобы всплыть с глубины 20 метров, нужно продуваться, а на это просто нет времени). Так вот, ты подносишь два пальца ко рту, как будто просишь прикурить, и тупо секунд пять-десять еще ждешь, когда тебе поднесут воздух. Еще очень важно следить за партнером – ведь, если после сигнала "Начали!" ты уберешь баллон позже него, ему может просто не хватить воздуха до конца дубля! Поначалу было очень страшно. - Какого безрассудного поступка ждать от тебя в ближайшем будущем? - Я еще детей хочу! Парочку- троечку. Наверное, это безрассудно, когда у тебя нет стабильной работы и неизвестно, что будет впереди. - Ну а что такое стабильная работа? Кто сейчас таким похвастает? - Ну как... Вот был бы у меня большой счет в банке, чтобы можно было жить на проценты… - Нет счета в банке? - Нет! Деньги – они ж как вода! По материалам PLAYBOY.
- Почему ты пить бросил?
- А что-то надоело. Радости от этого нет больше. И потом, это же так круто – просыпаться и помнить все, что вчера вечером было. Не с рассказов чьих-то – что ты там начудил, – а самому помнить! - А что вспоминать-то? Чудят же в основном на нетрезвую голову! - Да как что? Вот в тур мы ездим с ледовым шоу, каждый день там – новый город. И конечно, веселимся и чудим, песни орем. Например, переезжали мы из Краснодара в Ростов на поезде… а я очень люблю раков. И я заказал раков, очень много, восемьсот штук. Мы выделили отдельное купе для них. Я называл его "раковая комната". И каждый, кто хотел раков, мог просто зайти туда и есть, сколько влезет. Потом, правда, у всех губы были опухшие от соли... Или вот еще недавно случай был. Мы ездили с театром на гастроли. А у нас у одного актера в театре давно не было девушки. Очень-очень давно. Он живет один и вообще очень застенчивый. Любит девушек, но что-то не клеится у него. И вот я попросил организаторов, чтобы они нашли самых красивых девушек, пять человек, и чтобы с гостиницей договорились, чтобы эти девушки ждали его в номере. Ну и вот, когда этот актер вернулся после спектакля, его ждал такой роскошный подарок! - И как он отреагировал? - Сначала попытался убежать. Но остался, конечно. Потом говорил: "Марат, спасибо, у меня такой сказки давно не было". - Ты поди-ка в детстве хулиганом был? - Я был оторва. Меня пару раз из школы пытались выгнать за шалости. Как-то с приятелем химику машину закопали. У него стоял "Запорожец" у школы, а мы из него сделали просто сугроб. - А как ты девственность потерял, помнишь? - Конечно! В школе, на матах спортивных. Ну, маты были сложены. Я помню, их еще было очень много, так что непросто было забраться наверх. Я был в девятом классе, причем меня затащила в спортивный зал девочка, которая была то ли на год, то ли на два старше – старшеклассница, короче. - Тебя симпатичным в школе считали? - Меня?! Нет! Помню, когда я был в четвертом классе, мне нравилась одна девочка из шестого. Постарше такая, уже с титьками. А я был очень застенчивым человеком… в принципе, и сейчас с девушками довольно-таки застенчив. Так вот, я проявил какое-то внимание к ней – цветок подарил или что-то такое, – и она подошла ко мне с одноклассницей и сказала: "Фу, какой урод". Для меня это был шок. - Так и жизнь человеку сломать можно! - Она сломала! Сломала мое ощущение, что я мужчина, который может нравиться. Я действительно долгое время думал, что я урод, и больше не подходил сам к девочкам и никакой инициативы не проявлял… наверное, до девятого класса. Это жи взрослому человеку было бы неприятно, а тут молодой парень, четвертый класс, период полового созревания. Я очень хорошо это помню, и этот комплекс до сих пор у меня порой проявляется. - Ну вот в это уже сложно поверить. - Сложно поверить, но это так! Тут помогает только вера в себя. Если постоянно говорить себе "Я не смогу", то, разумеется, ничего не получится. Нужно повторять себе, что ты самый офигенный, что ты красивей всех, сильнее всех и умнее всех. Если ты будешь в это верить, то все девчонки будут твои. Они же чувствуют, уверенный ли в себе человек. Это как от женщины исходит сексуальность – она некрасивая, но что-то в ней есть, тянет тебя. А есть девушка красивая, но от нее ничего не исходит. Ничего. Так и у мужика. Должен быть стержень. Ты же сам видел, наверное, немало некрасивых, вокруг которых – такие телочки! Например, Вуди Аллен. Маленький, страшненький очкарик, но девушки с ним – извините меня! - Причем сразу понятно, что они с ним не просто потому, что Вуди – известный режиссер. Вид у девушек весьма удовлетворенный… - О, вот вспомнил! Мы тут с одной знакомой были в Америке и зашли в магазин. И там продавец- итальянец посмотрел на меня лукаво и спросил: "Что, медовый месяц?" Я оторопел: "Почему медовый месяц?" А он: "Она выглядит счастливой, а ты выглядишь уставшим!" - Смешно! Слушай, а ты открытый человек? - Вообще, я подпускаю к себе людей, не боюсь их. У меня много приятелей, знакомых. Я легко общаюсь со всеми. - Да я слышу, телефон не умолкает. - Настя Волочкова звонила вот, просила ей помочь. Тут смешно вышло. Она говорит: "Марик, у меня вскоре будет праздничная программа. Ты не придешь, не поздравишь меня?" Я ей: "Конечно, о чем речь, приду". Потом вижу – афиша: "Анастасия Волочкова собирает друзей". Среди "друзей" – Дима Билан, Басков, еще кто-то... и Марат Башаров. Я думаю: "Ни фига себе, придешь- поздравишь! Я уже принимаю участие в программе!" - А друзей много у тебя? - Друзей мало, раз-два и обчелся. Да и не хватило бы меня на многих. Может быть, еще дело в том, что мы, к сожалению, такие люди: не умеем искренне порадоваться за удачу кого-то. Поплакаться – это мы можем: ой, тебе плохо и мне плохо, давай выпьем по этому поводу. А вот порадоваться – с этим гораздо сложнее. Как правильно говорят, такой уж мы, русский народ: на войну – с песней, под венец – в слезах. - Новый год (интервью прохо дило в декабре 2010 года. – ред.) с кем проведешь? - Я на Новый год с семьей и друзьями во Францию уеду на лыжах кататься. В Альпы, по местам Суворова. Там соберется множество кавээнщиков со всего мира… - Не понял... Ты что – кавээнщик? - Я – нет. Просто у меня много друзей из КВНа. И их большая компания – а это, я тебе скажу, человек пятьдесят – каждый год собирается, чтобы покататься на лыжах. Всегда – на новое место: в Европе, в Америке, в Канаде… горки есть везде. А вот в прошлом году так весело всем было, что решили ничего не менять и собраться в том же месте в то же время. - И чем вы там занимаетесь? - Днем – катаемся! После катания – баня, потом – ужин. А после ужина садимся и все дружно рубимся в мафию. - Мне кажется, с тобой трудно играть в мафию. Ты же актер. - Трудно. А кто говорил, что должно быть легко? - Назови самое, на твой взгляд, лучшее место в мире. - Я очень люблю Крым. Видимо, есть в Крыму все-таки татарские земли какие-то… у меня там душа отдыхает! Мне очень нравится там… все. Начиная морем и заканчивая легендами. В Крыму ведь куда ни плюнь, любая гора несет в себе интересную историю. - А как насчет того, что дерут втридорога и сервис никудышный? - И этим интересно! Каждый год приезжаешь с мыслью "ну, может, хоть что-то здесь изменилось"… и нет, ничего не изменилось! И в этом кайф – что есть еще постоянство в мире! Даже доллар и евро скачут все время, а плохой крымский сервис – стабильнее всего! - А что насчет крымских вин? - Я очень люблю знаешь какие? "Инкерман"! - Но они же ужасные... - Есть и ужасные, а есть и неужасные. Когда мы несколько лет назад снимали в Крыму "Дикарей", стояла страшная жара, а у нас прямо на площадке был холодильник, забитый белым вином "Инкерман". И вот жарища, кожа слезает, а тут – холодное белое сухое вино! Мне так понравилось! - Это извечная магия крымских вин. Когда ты пьешь их на море, кажется, что они хороши необычайно. А потом ты возвращаешься в Москву, радостно находишь в магазине полюбившееся название, а отпив, недоумеваешь: "Что за дрянь?" - А для каждого продукта – свое место! В Крыму надо пить крымское вино. Французское вино в Крыму? Бред! Во Франции пить крымское вино? Полный бред. В Москве зимой лучше выпить водочки. Находясь в Ирландии, надо пить местное пиво. В Болгарии – ракию, а в Мексике – текилу. - Я слышал, что ты не сильно-то притязателен в смысле еды… - В принципе, да. Не люблю только, когда из моей тарелки едят. Ну а так – я съем все, кроме свинины. Я же мусульманин, так что ни колбасы, ни сосисок. Баранину и вообще другое мясо люблю, и очень даже… и сам его готовлю! Как раз, как интервью закончится, пойду на рынок, куплю барашка и буду делать плов. Я его делаю в казане, на огне. На дровишках. Кто меня знает, тот в курсе, какой плов у меня получается. Еще что люблю, так это раков! Тоже в казане варю их. Под пивко. - А как думаешь, почему в печати тебя так часто стараются выставить мерзавцем? То жену ты бросил ради другой, то еще что. - Может, просто людям хочется читать про такое. Тут написали не так давно, что мы с Алексеем Ягудиным подрались в центре Москвы. Взяли мою фотографию трехлетней давности – как будто с места событий. А я вообще в другом месте был. Потом мы с Лешей вместе поржали над этим. - Обычно обижаешься на такое? - На дураков не обижаются. Но я был очень разозлен, когда во время подводных тренировок для картины "На крючке" кое-где написали, что, дескать, Марату Башарову не хватило воздуха в акваланге, и его чудом спас инструктор. Это прочитала моя мама, и у нее случился инфаркт. Я был на съемках в другом городе, и она не смогла до меня дозвониться. - Не хочется ответить? Пойти и морду набить журналисту? - Да это не даст результатов. Впрочем, за все в жизни приходится отвечать. Не нам, так нашим детям. - С мамой-то хорошо все? - Все в порядке, тьфу-тьфу-тьфу. - По поводу кино – у тебя сейчас, похоже, много работы? - Да, слава богу, очень много. - Для мужчины это важно! И дело ведь не только в том, чтобы прокормить семью… - Да, с одной стороны, когда ты постоянно занят, хочется отдохнуть от этой работы, хоть в выходной, блин. Выспаться. Нам же, мужикам, хочется съездить на рыбалку, в конце концов. Но вот дня два-три у тебя ничего нет – и начинаешь выть и лезть на стену, потому что ты не привык так. Как ты правильно сказал, мужчине свойственно работать. - Кстати, как раз примерно во время выхода журнала в кино стартует тот самый фильм "На крючке". Как я понимаю, это романтичес кая комедия? - Скорее – авантюрная. Я играю там одного из олигархов, которого ищет главная героиня. Снимали в Таиланде – можно сказать, в раю. Огромное количество съемок проходило под водой, поэтому до этого с нами в Москве специально занимались тренеры в бассейне. Важно было научиться не просто нырять, но еще в то же время работать с камерой. Это целая наука! Сидишь на большой глубине, без маски, между дублями дышишь из баллона… Фактически ты отдаешь свою жизнь в руки дайверов, которые помогают тебе. Ведь, когда у тебя заканчивается воздух, быстро всплыть ты не можешь (чтобы всплыть с глубины 20 метров, нужно продуваться, а на это просто нет времени). Так вот, ты подносишь два пальца ко рту, как будто просишь прикурить, и тупо секунд пять-десять еще ждешь, когда тебе поднесут воздух. Еще очень важно следить за партнером – ведь, если после сигнала "Начали!" ты уберешь баллон позже него, ему может просто не хватить воздуха до конца дубля! Поначалу было очень страшно. - Какого безрассудного поступка ждать от тебя в ближайшем будущем? - Я еще детей хочу! Парочку- троечку. Наверное, это безрассудно, когда у тебя нет стабильной работы и неизвестно, что будет впереди. - Ну а что такое стабильная работа? Кто сейчас таким похвастает? - Ну как... Вот был бы у меня большой счет в банке, чтобы можно было жить на проценты… - Нет счета в банке? - Нет! Деньги – они ж как вода! По материалам PLAYBOY.
